SHIUUUU

Gosto de pensar quando tenho que tomar decisões, fazer planos para o futuro. Pensar nas consequências, nos custos, na duração... No entanto, muitas vezes, digo as coisas sem pensar. Sem pensar se o que vou dizer magoará ou não as pessoas a quem o digo. Sou assim, um oposto de mim mesma: ou penso demasiado ou não penso...

5 para a meia noite - Eu amo você

Portuguese Grandmother speaks English

Velha Portista

Hierarquia Empresarial

E os mais de baixo, logicamente, ficam com a merda toda!!! xD

A Criação da Vida

No primeiro dia, Deus criou a vaca.

Deus disse: Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.

A vaca disse: É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.

E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão.

E disse: Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O cão disse: Isso é muito tempo para estar a ladrar. Da-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.

Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco.

E disse: Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O macaco disse: Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?

Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o Homem.

Deus disse: Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O Homem disse: O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?

Deus disse: Ok! Negócio fechado!

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a
gente.

Ora bem, eu nem em Deus acredito, mas esta teoria tá cómica!!!! :p

Chuva

Uma imitação da chuva, simplesmente fantástica!!!! :D

4 quilos e meio

E aqui está a inteligente da Anabela de Malhadas... E uma voltinha pela escola primária para aprender os números??? xD

Vá, tem legenda e tudo!!! xD

Doutores...

Pena só ter visto esta preciosidade agora... Que pérola... xD
Dá para mandar uma boa gargalhada!!! xD

Times like these

É devido a momentos como este que tenho vontade de sorrir perante a tristeza, de ultrapassar cada obstáculo, saltar cada barreira, e ao fim de todas as coisas duras que a vida nos pode trazer, e ao fim de cada dia que passa, ainda ter vontade de te dizer que TE AMO, que "te amo mais que ontem e menos que amanhã"... =)

"IT'S TIMES LIKE THESE YOU LEARN TO LIVE AGAIN..."

3 Casos de Má Gestão

Caso 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:

- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias era leva-la para um motel, ó paneleiro!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada a casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, surdo de merda!!!


Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiência;

Se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

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Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.

Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.

A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.


Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.

A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim
evitar surpresas desagradáveis.

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Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.

O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue:

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!


Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.



Tirado daqui. Obrigada Amor por estes conselhos de tão boa qualidade :D

Rádio S. Miguel

É sempre bom quando entro no carro (que por acaso é dos meus pais mas que eu uso por não ter outro remédio) e tenho o rádio sintonizado na bela Rádio S. Miguel (93.5 fm) e a música que está a passar é uma pérola que contém a seguinte letra:

"De beber hif
De beber hif
De beber não posso deixar
Se o vinho é que alegra a gente
Eu fico contente
Em me emborrachar"

(entenda-se "hif" como um soluço xD)

O que torna a coisa mais cómica é o senhor que canta, uma vez que aparenta ter os seus 70 e muitos anos e se nota completamente a bebedeira na sua voz...

Quando acaba a música o LULZ continua quando o locutor abre a boca, parece uma rapariga muitíssimo fanhosa. No entanto uma "cara ouvinte" liga para pedir a música seguinte e diz "Boa tarde João Carlos" e nós pensamos "Há, afinal é um homem!!!!"

E é assim, a história (in)feliz dos meus 2 minutos de ouvinte da Rádio S. Miguel!!!

Piquenique da Ministra

A ministra da educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano. Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:
- O que é que está dentro daqueles sacos?
- É cal, senhora ministra.
- Cal? Mas para quê?
- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!
Intrigada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especilização no programa das novas oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.
Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma. Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.
- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.
E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.
O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:
- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2!

Estudo Intensivo de Aves Raras

Quem não gosta de mandar uma boa gargalhada??? Pois bem, eu também gosto. E como gosto e hoje não tinha muito que fazer, decidi fazer um estudo tipo Discovery Channel. Decidi analisar aves, aves estas que são aves raras, aves raras estas que se encontram no HI5 NAMORO (Obrigada Barrigas por partilhares tal espaço com a população). Assim, recolhi algumas descrições que as pessoas fizeram de si próprios, e como um bom estudo que é, tem os meus comentários. Então aqui vai:


"um amor perdi na escuridao estou mas vendo este site pesoas cunheso e escuridao vaise so bom rapaz maroto as vezes cunhesanme e verao o amigo pra a vida"
Ora bem, um texto a modos que confuso, mas coitado, perdeu um amor e agora está cego??? Ai não, fundiu-se a lâmpada...

"sou fetubolista e tenho apenas dez anos gosto de ouvir musica e curto gaijas"
É de pequenino que se torce o pepino, já dizem os velhos sábios...

"tentame seduzir"
Mas quem tem perfil no hi5 namoro é ele, n estou a entender. Afinal quem é que tem que seduzir quem????

"e melhor nao saber. he he he he he Pergunta k respondo. luis206_xsi@hotmail.com"
Se é melhor não saber, para quê perguntar???

"preguntem...nao sou bom a falar sobre mim..."
Então, mas se não é bom a falar dele quando lhe pReguntar, como e q ele responde???

"Sou eu mesmo"
Eu também sou eu mesma e daí?

"100%"
100% de...?? Ah já sei, 100% de azeite da marca è...

"Nova versão V6.0SX"
Será que dá um bom namorado???

"gosto de apreciar o que a vida tem de melhor"
E por isso juntou-se à comunidade do Hi5 Namoro

"um bocado divertido , mas so um bocado"
Ou seja, podes brincar, mas se abusas levas...

"oi xou um rapax k goxta um pouko d td.. gosto d mûsica,carros de korrida... xe kixeres dexkobrir maix to no msn xxxxxxxx@hotmail.com bjkente"
Pronto, ele gosta um pouco de tudo, mÛsica, carros de Korrida, mÛsica, carros de Korrida, mÛsica, carros de Korrida.... O que era bom ele gostar era de um dicionário. Umas aulitas de MTC resolviam-lhe o problema!!!

"Desiludido só isso!! Não há palavras para quê.. 'Sinto-me feliz quando alguém me quer ver feliz'. Obrigado Por me fazerem feliz (amigos)"
Opá, está desiludido e procura consolo... Deixem lá o rapaz encontrar o "fresh fish" da comunidade...

"Komo e ??? Visto da lua e pekenino"
Será que é só visto da lua??? Eu se tivesse pilinha e andasse a tentar engatar gajas jamais diria que a tinha pequenina...

"SOU UMA PESSOA NORMAL"
Eis a minha questão: sendo uma pessoa normal, porque razão tem perfil no Hi5 Namoro?? Não seria mais normal ir a um bar ou a um bailarico e arranjar namorada à moda antiga???

Bem, eu só não publiquei as fotos destes seres, porque já fui perseguida por ciganos uma vez, não quero ser perseguida por gente doida à procura de "gaijas"... Ainda me comiam... Bah, nem é bom pensar...

O Lago

Um velho senhor tinha um bonito lago na sua herdade. Naquele dia decidiu ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para aproveitar o passeio e apanhar umas frutas pelo caminho. Mas, ao aproximar-se do lago, ouviu vozes femininas, animadas, divertidas... Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas. Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...

xD

Puto inteligente

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a Situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!


É caso para dizer: puto inteligente ou director burro??? :p

Monólogos da vagina

Obrigada meu Tymonn por me teres fornecido tamanho monólogo!!! :D


Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com
a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba
por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que
não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:

- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto
dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me
apetecer...
tu pagas a casa que comprei... tu...

De repente começa a mijar-se e diz:

- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo!

Faz o que te digo, não faças o que eu faço!

E aqui está um belo exemplo do antigo provérbio: "Faz o que te digo, não faças o que eu faço" xD


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A palavra "Óbvio"

Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, numa aula de Português, a professora pediu:
- Expliquem, exemplificando, o significado da palavra ÓBVIO?

Maria Francisca, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, com ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a escadaria da minha vivenda e fui à copa, onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as apetitosas iguarias que me prepararam, fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões: é ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes.

Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem, porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado o despertador e, por isso, acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando saí para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá p'ra comigo: é ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina no carro e foi p'ró trabalho de autocarro.

Embalado na conversa, o pretinho lá da turma, também quis responder:
- Fêssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, cum tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada p'ra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e vi minha vó com jornal dibaixo dus braço e aí eu espensei: é ÓBVIO qui vai cágá! Num sabi lê!...

AMO-TEEEEEEEEEEEE <3*

"Adoro: snifar o teu corpo
Adoro: injectar o teu amor na minha veia
Adoro: sugar a tua essência"

Porque é assim o amor!!!! :D

Obrigada amor!!! <3* AMO-TE meu Tymonn huhu

Entrevista de Emprego

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

Conversa entre quarentonas

- Olá, conta-me... Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê? Não te deu beijo nenhum?
- Sim! Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio! Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí???
- Nãooooo...!!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox. Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no nariz dele.
- E não tentou mais nada?
- Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo para fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois? Que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Aiii... Que romântico...!
- Romântico?????? Quase que morreu ali mesmo...
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufucou!
- E depois? Que aconteceu?
- Foi-se embora... Acreditas nisto???
- Cá para mim era maricas...

O Sabonete do Padre

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do
sabonete.
Um dos padres disse:
Vou buscar dois ao meu quarto que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes nú.
Na volta, com um sabonete em cada mão, ele encontrou três freiras que estavam a ir para a missa.
Como não sabia que fazer fingiu ser uma estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Esta estátua está linda, perfeita!
Foi quando uma delas ao olhar o pénis do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da mão dele.
As freiras espantadas disseram:
- Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonetes.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o pénis do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou e disse:
Deus seja louvado, até tem shampoo!!!

Google Maps xD

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Às vezes acontece xD

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Oops... xD

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Acontece aos melhores... xD

O insuflável....

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é apenas um insuflável, com uma forma sugestiva xD