Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Vá diz-lhe isso tudo para ver se ele entende...
Estas criancinhas do 2º ciclo!!!
Posted in crianças, frases on by
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (que pena ahh)
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas em regra vivem com outro nome no Brasil)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)
- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto!)
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas)
- Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é absolutamente fantástica!)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (que pena ahh)
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas em regra vivem com outro nome no Brasil)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)
- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto!)
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas)
- Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é absolutamente fantástica!)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)
A salsicha
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Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?... Saiam daquí agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskys, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar...
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?... Saiam daquí agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskys, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar...
Chibanga em Portugal
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Como te chamas? - Pergunta a professora
'Chibanga' - responde o puto.
'Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te Manuel' -diz a professora.
À tarde Chibanga volta a casa...
'Correu-te bem o dia Chibanga?' - pergunta a mãe.
'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal'.
'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais'
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.
'Correu-te bem o dia Chibanga?'
'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.'
'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!'
Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
'O que é que te aconteceu Manelinho?'
'Bem professora, ainda não era português há duas horas e fui logo agredido por dois pretos!'
'Chibanga' - responde o puto.
'Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te Manuel' -diz a professora.
À tarde Chibanga volta a casa...
'Correu-te bem o dia Chibanga?' - pergunta a mãe.
'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal'.
'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais'
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.
'Correu-te bem o dia Chibanga?'
'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.'
'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!'
Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
'O que é que te aconteceu Manelinho?'
'Bem professora, ainda não era português há duas horas e fui logo agredido por dois pretos!'
Gafes em tribunais
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Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
______________________________________________
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado: Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
__________________
Advogado: Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com consigo?
Testemunha: Há 45 anos.
_____________________________________________
Advogado: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado: E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
______________________________________________
Advogado: Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________
Advogado: O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade é que ele tem?
______________________________________________
Advogado: Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_____________________________________________
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi..
Advogado: E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____________________________________________
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado: E quantas eram meninas?
______________________________________________
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
____________________________________________
Advogado: Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
______________________________________________
Advogado: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________
Advogado: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não.... Ele estava sentado na maca, questionando-se por
que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
___________________________________________
Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_____________________________________________
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado: Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado: Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com consigo?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado: E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
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Advogado: Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado: O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade é que ele tem?
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Advogado: Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi..
Advogado: E o que é que estava a fazer nesse dia?
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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado: E quantas eram meninas?
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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
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Advogado: Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não.... Ele estava sentado na maca, questionando-se por
que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!
A primeira vez do Índio
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Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio está maluco ? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco.
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio está maluco ? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco.
O Amor.... xD
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Amor I
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como ?
- Aprendes a cozinhar e mandas a empregada embora.
- Concordo, mas então aprendes a f. e podes dispensar também o motorista.
Amor II
O tipo pergunta à a mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro querido. Sabes que eu choro por qualquer merda....
Amor III
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me: eu sou o primeiro homem da tua vida.
Ela olha para o palerma e responde:
- Pode ser... a tua cara não me é estranha...
Amor IV
Um casal vinha numa estrada de província, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior tinha levado a isso, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma herdade em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- São teus parentes ?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...
Amor V
Marido sugere à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!
Amor VI
O marido decide mudar de atitude. Ao chegar a casa todo machão, ordena:
- Eu quero que tu me prepares uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar trazes-me um whisky e preparas-me um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais, quando eu terminar o banho, adivinha quem me vai vestir e pentear?
- O homem da funerária... Respondeu a esposa...
Amor VII
- Querida, o que é que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Sabes que eu só gosto de ti.
Amor VIII
Marido e mulher estão a tomar cerveja num bar.Ele vira-se para ela e diz:
- Estás a ver aquela mulher lá ao fundo a beber sozinha? Pois, separei-me dela quase à sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas asneiras. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo!
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como ?
- Aprendes a cozinhar e mandas a empregada embora.
- Concordo, mas então aprendes a f. e podes dispensar também o motorista.
Amor II
O tipo pergunta à a mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro querido. Sabes que eu choro por qualquer merda....
Amor III
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me: eu sou o primeiro homem da tua vida.
Ela olha para o palerma e responde:
- Pode ser... a tua cara não me é estranha...
Amor IV
Um casal vinha numa estrada de província, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior tinha levado a isso, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma herdade em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- São teus parentes ?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...
Amor V
Marido sugere à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!
Amor VI
O marido decide mudar de atitude. Ao chegar a casa todo machão, ordena:
- Eu quero que tu me prepares uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar trazes-me um whisky e preparas-me um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais, quando eu terminar o banho, adivinha quem me vai vestir e pentear?
- O homem da funerária... Respondeu a esposa...
Amor VII
- Querida, o que é que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Sabes que eu só gosto de ti.
Amor VIII
Marido e mulher estão a tomar cerveja num bar.Ele vira-se para ela e diz:
- Estás a ver aquela mulher lá ao fundo a beber sozinha? Pois, separei-me dela quase à sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas asneiras. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo!
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