Conversa entre quarentonas

- Olá, conta-me... Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê? Não te deu beijo nenhum?
- Sim! Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio! Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí???
- Nãooooo...!!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox. Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no nariz dele.
- E não tentou mais nada?
- Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo para fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois? Que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Aiii... Que romântico...!
- Romântico?????? Quase que morreu ali mesmo...
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufucou!
- E depois? Que aconteceu?
- Foi-se embora... Acreditas nisto???
- Cá para mim era maricas...

O Sabonete do Padre

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do
sabonete.
Um dos padres disse:
Vou buscar dois ao meu quarto que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes nú.
Na volta, com um sabonete em cada mão, ele encontrou três freiras que estavam a ir para a missa.
Como não sabia que fazer fingiu ser uma estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Esta estátua está linda, perfeita!
Foi quando uma delas ao olhar o pénis do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da mão dele.
As freiras espantadas disseram:
- Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonetes.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o pénis do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou e disse:
Deus seja louvado, até tem shampoo!!!

Google Maps xD

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Às vezes acontece xD

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Oops... xD

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Acontece aos melhores... xD

O insuflável....

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é apenas um insuflável, com uma forma sugestiva xD

A Pura da Velhice

Duas senhoras idosas estavam a tomar o café da manhã num restaurante.
Maria notou alguma coisa engraçada na orelha de Alzira e disse:
- Alzira, sabia que estás com um supositório na sua orelha esquerda???
Maria respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou-o, olhou para ele e então disse:
- Alzira, ainda bem que viste... agora já sei sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

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Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.

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Havia um casal de 80 anos que estava a começar a ter problemas de memória. Então eles foram ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom terem um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois a ver TV, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Não me queres trazer uma bola de gelado? - pede ela.
- Posso trazer! - responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escreveres isso no caderno? - pergunta ela.
- Ai sim? Não é preciso! - Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar!
Então ela acrescenta:
- Coloca também calda de morango por cima. Mas escreve para não te esqueceres.
- Eu lembro-me disso! Queres uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembra-te do que o médico nos disse... escreve isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não te disse que te ias esquecer ? Onde está a torrada?