Faz o que te digo, não faças o que eu faço!

E aqui está um belo exemplo do antigo provérbio: "Faz o que te digo, não faças o que eu faço" xD


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A palavra "Óbvio"

Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, numa aula de Português, a professora pediu:
- Expliquem, exemplificando, o significado da palavra ÓBVIO?

Maria Francisca, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, com ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a escadaria da minha vivenda e fui à copa, onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as apetitosas iguarias que me prepararam, fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões: é ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes.

Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem, porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado o despertador e, por isso, acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando saí para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá p'ra comigo: é ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina no carro e foi p'ró trabalho de autocarro.

Embalado na conversa, o pretinho lá da turma, também quis responder:
- Fêssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, cum tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada p'ra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e vi minha vó com jornal dibaixo dus braço e aí eu espensei: é ÓBVIO qui vai cágá! Num sabi lê!...

AMO-TEEEEEEEEEEEE <3*

"Adoro: snifar o teu corpo
Adoro: injectar o teu amor na minha veia
Adoro: sugar a tua essência"

Porque é assim o amor!!!! :D

Obrigada amor!!! <3* AMO-TE meu Tymonn huhu

Entrevista de Emprego

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

Conversa entre quarentonas

- Olá, conta-me... Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê? Não te deu beijo nenhum?
- Sim! Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio! Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí???
- Nãooooo...!!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox. Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no nariz dele.
- E não tentou mais nada?
- Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo para fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois? Que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Aiii... Que romântico...!
- Romântico?????? Quase que morreu ali mesmo...
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufucou!
- E depois? Que aconteceu?
- Foi-se embora... Acreditas nisto???
- Cá para mim era maricas...

O Sabonete do Padre

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do
sabonete.
Um dos padres disse:
Vou buscar dois ao meu quarto que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes nú.
Na volta, com um sabonete em cada mão, ele encontrou três freiras que estavam a ir para a missa.
Como não sabia que fazer fingiu ser uma estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Esta estátua está linda, perfeita!
Foi quando uma delas ao olhar o pénis do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da mão dele.
As freiras espantadas disseram:
- Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonetes.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o pénis do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou,
puxou e disse:
Deus seja louvado, até tem shampoo!!!

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