Piquenique da Ministra



A ministra da educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano. Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:
- O que é que está dentro daqueles sacos?
- É cal, senhora ministra.
- Cal? Mas para quê?
- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!
Intrigada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especilização no programa das novas oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.
Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma. Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.
- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.
E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.
O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:
- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2!

Estudo Intensivo de Aves Raras

Quem não gosta de mandar uma boa gargalhada??? Pois bem, eu também gosto. E como gosto e hoje não tinha muito que fazer, decidi fazer um estudo tipo Discovery Channel. Decidi analisar aves, aves estas que são aves raras, aves raras estas que se encontram no HI5 NAMORO (Obrigada Barrigas por partilhares tal espaço com a população). Assim, recolhi algumas descrições que as pessoas fizeram de si próprios, e como um bom estudo que é, tem os meus comentários. Então aqui vai:


"um amor perdi na escuridao estou mas vendo este site pesoas cunheso e escuridao vaise so bom rapaz maroto as vezes cunhesanme e verao o amigo pra a vida"
Ora bem, um texto a modos que confuso, mas coitado, perdeu um amor e agora está cego??? Ai não, fundiu-se a lâmpada...

"sou fetubolista e tenho apenas dez anos gosto de ouvir musica e curto gaijas"
É de pequenino que se torce o pepino, já dizem os velhos sábios...

"tentame seduzir"
Mas quem tem perfil no hi5 namoro é ele, n estou a entender. Afinal quem é que tem que seduzir quem????

"e melhor nao saber. he he he he he Pergunta k respondo. luis206_xsi@hotmail.com"
Se é melhor não saber, para quê perguntar???

"preguntem...nao sou bom a falar sobre mim..."
Então, mas se não é bom a falar dele quando lhe pReguntar, como e q ele responde???

"Sou eu mesmo"
Eu também sou eu mesma e daí?

"100%"
100% de...?? Ah já sei, 100% de azeite da marca è...

"Nova versão V6.0SX"
Será que dá um bom namorado???

"gosto de apreciar o que a vida tem de melhor"
E por isso juntou-se à comunidade do Hi5 Namoro

"um bocado divertido , mas so um bocado"

Ou seja, podes brincar, mas se abusas levas...

"oi xou um rapax k goxta um pouko d td.. gosto d mûsica,carros de korrida... xe kixeres dexkobrir maix to no msn xxxxxxxx@hotmail.com bjkente"
Pronto, ele gosta um pouco de tudo, mÛsica, carros de Korrida, mÛsica, carros de Korrida, mÛsica, carros de Korrida.... O que era bom ele gostar era de um dicionário. Umas aulitas de MTC resolviam-lhe o problema!!!

"Desiludido só isso!! Não há palavras para quê.. 'Sinto-me feliz quando alguém me quer ver feliz'. Obrigado Por me fazerem feliz (amigos)"
Opá, está desiludido e procura consolo... Deixem lá o rapaz encontrar o "fresh fish" da comunidade...

"Komo e ??? Visto da lua e pekenino"

Será que é só visto da lua??? Eu se tivesse pilinha e andasse a tentar engatar gajas jamais diria que a tinha pequenina...

"SOU UMA PESSOA NORMAL"
Eis a minha questão: sendo uma pessoa normal, porque razão tem perfil no Hi5 Namoro?? Não seria mais normal ir a um bar ou a um bailarico e arranjar namorada à moda antiga???

Bem, eu só não publiquei as fotos destes seres, porque já fui perseguida por ciganos uma vez, não quero ser perseguida por gente doida à procura de "gaijas"... Ainda me comiam... Bah, nem é bom pensar...

O Lago

Um velho senhor tinha um bonito lago na sua herdade. Naquele dia decidiu ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para aproveitar o passeio e apanhar umas frutas pelo caminho. Mas, ao aproximar-se do lago, ouviu vozes femininas, animadas, divertidas... Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas. Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...

xD

Puto inteligente

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a Situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!


É caso para dizer: puto inteligente ou director burro??? :p

Monólogos da vagina

Obrigada meu Tymonn por me teres fornecido tamanho monólogo!!! :D


Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com
a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba
por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que
não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:

- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto
dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me
apetecer...
tu pagas a casa que comprei... tu...

De repente começa a mijar-se e diz:

- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo!

Faz o que te digo, não faças o que eu faço!

E aqui está um belo exemplo do antigo provérbio: "Faz o que te digo, não faças o que eu faço" xD

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A palavra "Óbvio"

Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, numa aula de Português, a professora pediu:
- Expliquem, exemplificando, o significado da palavra ÓBVIO?

Maria Francisca, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, com ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a escadaria da minha vivenda e fui à copa, onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as apetitosas iguarias que me prepararam, fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões: é ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes.

Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem, porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado o despertador e, por isso, acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando saí para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá p'ra comigo: é ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina no carro e foi p'ró trabalho de autocarro.

Embalado na conversa, o pretinho lá da turma, também quis responder:
- Fêssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, cum tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada p'ra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e vi minha vó com jornal dibaixo dus braço e aí eu espensei: é ÓBVIO qui vai cágá! Num sabi lê!...

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