E aqui está a inteligente da Anabela de Malhadas... E uma voltinha pela escola primária para aprender os números??? xD
Vá, tem legenda e tudo!!! xD
Doutores...
Posted in amigos, caloiro, doutor, praxe on by
Pena só ter visto esta preciosidade agora... Que pérola... xD
Dá para mandar uma boa gargalhada!!! xD
Dá para mandar uma boa gargalhada!!! xD
Times like these
Posted in on by
É devido a momentos como este que tenho vontade de sorrir perante a tristeza, de ultrapassar cada obstáculo, saltar cada barreira, e ao fim de todas as coisas duras que a vida nos pode trazer, e ao fim de cada dia que passa, ainda ter vontade de te dizer que TE AMO, que "te amo mais que ontem e menos que amanhã"... =)
"IT'S TIMES LIKE THESE YOU LEARN TO LIVE AGAIN..."
3 Casos de Má Gestão
Posted in anedotas, Gestão on by
Caso 1:
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias era leva-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiência;
Se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
----------------------------------------------
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim
evitar surpresas desagradáveis.
--------------------------------------------------
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Tirado daqui. Obrigada Amor por estes conselhos de tão boa qualidade :D
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias era leva-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiência;
Se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
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Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim
evitar surpresas desagradáveis.
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Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Tirado daqui. Obrigada Amor por estes conselhos de tão boa qualidade :D
Rádio S. Miguel
Posted in alcoolismo, música, Rádio S. Miguel on by
É sempre bom quando entro no carro (que por acaso é dos meus pais mas que eu uso por não ter outro remédio) e tenho o rádio sintonizado na bela Rádio S. Miguel (93.5 fm) e a música que está a passar é uma pérola que contém a seguinte letra:
"De beber hif
De beber hif
De beber não posso deixar
Se o vinho é que alegra a gente
Eu fico contente
Em me emborrachar"
(entenda-se "hif" como um soluço xD)
O que torna a coisa mais cómica é o senhor que canta, uma vez que aparenta ter os seus 70 e muitos anos e se nota completamente a bebedeira na sua voz...
Quando acaba a música o LULZ continua quando o locutor abre a boca, parece uma rapariga muitíssimo fanhosa. No entanto uma "cara ouvinte" liga para pedir a música seguinte e diz "Boa tarde João Carlos" e nós pensamos "Há, afinal é um homem!!!!"
E é assim, a história (in)feliz dos meus 2 minutos de ouvinte da Rádio S. Miguel!!!
Piquenique da Ministra
Posted in anedotas, educação, erros ortográficos, ministra, piquenique on by
A ministra da educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano. Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:
- O que é que está dentro daqueles sacos?
- É cal, senhora ministra.
- Cal? Mas para quê?
- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!
Intrigada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especilização no programa das novas oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.
Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma. Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.
- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.
E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.
O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:
- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2!
Estudo Intensivo de Aves Raras
Posted in aves raras, funny, hi5 namoro on by
Quem não gosta de mandar uma boa gargalhada??? Pois bem, eu também gosto. E como gosto e hoje não tinha muito que fazer, decidi fazer um estudo tipo Discovery Channel. Decidi analisar aves, aves estas que são aves raras, aves raras estas que se encontram no HI5 NAMORO (Obrigada Barrigas por partilhares tal espaço com a população). Assim, recolhi algumas descrições que as pessoas fizeram de si próprios, e como um bom estudo que é, tem os meus comentários. Então aqui vai:
"um amor perdi na escuridao estou mas vendo este site pesoas cunheso e escuridao vaise so bom rapaz maroto as vezes cunhesanme e verao o amigo pra a vida"
Ora bem, um texto a modos que confuso, mas coitado, perdeu um amor e agora está cego??? Ai não, fundiu-se a lâmpada...
"sou fetubolista e tenho apenas dez anos gosto de ouvir musica e curto gaijas"
É de pequenino que se torce o pepino, já dizem os velhos sábios...
"tentame seduzir"
Mas quem tem perfil no hi5 namoro é ele, n estou a entender. Afinal quem é que tem que seduzir quem????
"e melhor nao saber. he he he he he Pergunta k respondo. luis206_xsi@hotmail.com"
Se é melhor não saber, para quê perguntar???
"preguntem...nao sou bom a falar sobre mim..."
Então, mas se não é bom a falar dele quando lhe pReguntar, como e q ele responde???
"Sou eu mesmo"
Eu também sou eu mesma e daí?
"100%"
100% de...?? Ah já sei, 100% de azeite da marca è...
"Nova versão V6.0SX"
Será que dá um bom namorado???
"gosto de apreciar o que a vida tem de melhor"
E por isso juntou-se à comunidade do Hi5 Namoro
"um bocado divertido , mas so um bocado"
Ou seja, podes brincar, mas se abusas levas...
"oi xou um rapax k goxta um pouko d td.. gosto d mûsica,carros de korrida... xe kixeres dexkobrir maix to no msn xxxxxxxx@hotmail.com bjkente"
Pronto, ele gosta um pouco de tudo, mÛsica, carros de Korrida, mÛsica, carros de Korrida, mÛsica, carros de Korrida.... O que era bom ele gostar era de um dicionário. Umas aulitas de MTC resolviam-lhe o problema!!!
"Desiludido só isso!! Não há palavras para quê.. 'Sinto-me feliz quando alguém me quer ver feliz'. Obrigado Por me fazerem feliz (amigos)"
Opá, está desiludido e procura consolo... Deixem lá o rapaz encontrar o "fresh fish" da comunidade...
"Komo e ??? Visto da lua e pekenino"
Será que é só visto da lua??? Eu se tivesse pilinha e andasse a tentar engatar gajas jamais diria que a tinha pequenina...
"SOU UMA PESSOA NORMAL"
Eis a minha questão: sendo uma pessoa normal, porque razão tem perfil no Hi5 Namoro?? Não seria mais normal ir a um bar ou a um bailarico e arranjar namorada à moda antiga???
Bem, eu só não publiquei as fotos destes seres, porque já fui perseguida por ciganos uma vez, não quero ser perseguida por gente doida à procura de "gaijas"... Ainda me comiam... Bah, nem é bom pensar...
"um amor perdi na escuridao estou mas vendo este site pesoas cunheso e escuridao vaise so bom rapaz maroto as vezes cunhesanme e verao o amigo pra a vida"
Ora bem, um texto a modos que confuso, mas coitado, perdeu um amor e agora está cego??? Ai não, fundiu-se a lâmpada...
"sou fetubolista e tenho apenas dez anos gosto de ouvir musica e curto gaijas"
É de pequenino que se torce o pepino, já dizem os velhos sábios...
"tentame seduzir"
Mas quem tem perfil no hi5 namoro é ele, n estou a entender. Afinal quem é que tem que seduzir quem????
"e melhor nao saber. he he he he he Pergunta k respondo. luis206_xsi@hotmail.com"
Se é melhor não saber, para quê perguntar???
"preguntem...nao sou bom a falar sobre mim..."
Então, mas se não é bom a falar dele quando lhe pReguntar, como e q ele responde???
"Sou eu mesmo"
Eu também sou eu mesma e daí?
"100%"
100% de...?? Ah já sei, 100% de azeite da marca è...
"Nova versão V6.0SX"
Será que dá um bom namorado???
"gosto de apreciar o que a vida tem de melhor"
E por isso juntou-se à comunidade do Hi5 Namoro
"um bocado divertido , mas so um bocado"
Ou seja, podes brincar, mas se abusas levas...
"oi xou um rapax k goxta um pouko d td.. gosto d mûsica,carros de korrida... xe kixeres dexkobrir maix to no msn xxxxxxxx@hotmail.com bjkente"
Pronto, ele gosta um pouco de tudo, mÛsica, carros de Korrida, mÛsica, carros de Korrida, mÛsica, carros de Korrida.... O que era bom ele gostar era de um dicionário. Umas aulitas de MTC resolviam-lhe o problema!!!
"Desiludido só isso!! Não há palavras para quê.. 'Sinto-me feliz quando alguém me quer ver feliz'. Obrigado Por me fazerem feliz (amigos)"
Opá, está desiludido e procura consolo... Deixem lá o rapaz encontrar o "fresh fish" da comunidade...
"Komo e ??? Visto da lua e pekenino"
Será que é só visto da lua??? Eu se tivesse pilinha e andasse a tentar engatar gajas jamais diria que a tinha pequenina...
"SOU UMA PESSOA NORMAL"
Eis a minha questão: sendo uma pessoa normal, porque razão tem perfil no Hi5 Namoro?? Não seria mais normal ir a um bar ou a um bailarico e arranjar namorada à moda antiga???
Bem, eu só não publiquei as fotos destes seres, porque já fui perseguida por ciganos uma vez, não quero ser perseguida por gente doida à procura de "gaijas"... Ainda me comiam... Bah, nem é bom pensar...
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