Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? Depende do tipo de pessoa:

Beatas -
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Gays -
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Psicólogos -
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras -
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Sócrates -
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.

Bêbados -
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Portistas -
Nenhuma... Temos o estádio do dragão, não precisamos dessa merda da luz pra nada!

Machões -
Nenhuma: macho não tem medo do escuro.

Betinhas -
Duas: uma para segurar a Cola light e outra para chamar o papá.

Espanhóis -
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. Funny.

Mulher com síndrome pré-menstrual -
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!


Obrigada ao Toupeira :D

A Piscina Mágica

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, o anfitrião, milionário alemão, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:

- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!

Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.

Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:

- CERVEJA!!!

A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:

- VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho.

Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.

O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

- CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe.

Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.

José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.

Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:

- Cuidado Zé, tens o telemóvel no bolso!!!·

E o Sócrates grita:

- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

(Merecido banho!...)


Obrigada Paulo por partilhares estas coisas! :D