1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que devo fazer?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Mande pra cá que eu testo por si.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito abutre e agora estou com outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo abutre nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.
R: Diga baixinho no ouvido dele: " o período está atrasado.."
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.
8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que faço?
R: Não o deixe conduzir.
9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?
R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite pra malta.
10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?
11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho medo que doa e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável.
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Dicas de uma sexóloga sarcástica, respondendo às perguntas dos ouvintes:
Posted in ouvintes, perguntas, sarcástica, sexo, sexóloga on by
O Luizinho
Posted in composição, cowboy, escola, Luizinho, sexo on by
"A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons de sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que'prendia' os dois revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar.
Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado.'
FIM
O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johnny era fodido..."
Tirado daqui
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons de sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que'prendia' os dois revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar.
Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado.'
FIM
O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johnny era fodido..."
Tirado daqui
Algumas dúvidas relativas à posição da igreja quanto a certos e determinados actos
Posted in aborot, canibalismo, homicídio, igreja, oral, pílula, preservativo, punhetas, seguinte, sexo on by
Para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto. Levantam-se, então, algumas dúvidas:
- A punheta é homicídio prematuro ou premeditado?
– E o sexo oral? Será canibalismo?
– Podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
– E o que dizer do preservativo? Será homicídio por sufocamento?
Prontos. Agora vamos tentar responder:
- A punh... o acto de sexo solitário com ejaculação incluída é um homicídio negligente.
- O sexo oral só é canibalismo se se engolir. Se se cuspir ou se desviar a cara será homicídio premeditado por abandono e recusa de prestação de auxílio.
- O coito interrompido será considerado uso e abuso e abandono de menores. Até há umas décadas era prática corrente nos países desenvolvidos. Se hoje passou a crime deve ser resultado de um capricho de algum deputado do BE armado em parvo.
- No caso do preservativo há solução que agradará a todos. Agarra-se no preservativo cheio, ainda quente e com aqueles cabeçudos manetas ainda a mexer, dá-se-lhe um nó e mete-se aquilo no congelador. Mais tarde envia-se um lote dessas coisas enroladas dentro de num daqueles sacos térmicos do Continente (distribuídos à borla) para o Vaticano. Lá saberão certamente o que fazer com esses bocados de esporra congelada.
A mim, admito, não me ocorre nada.
(tirado daqui)
- A punheta é homicídio prematuro ou premeditado?
– E o sexo oral? Será canibalismo?
– Podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
– E o que dizer do preservativo? Será homicídio por sufocamento?
Prontos. Agora vamos tentar responder:
- A punh... o acto de sexo solitário com ejaculação incluída é um homicídio negligente.
- O sexo oral só é canibalismo se se engolir. Se se cuspir ou se desviar a cara será homicídio premeditado por abandono e recusa de prestação de auxílio.
- O coito interrompido será considerado uso e abuso e abandono de menores. Até há umas décadas era prática corrente nos países desenvolvidos. Se hoje passou a crime deve ser resultado de um capricho de algum deputado do BE armado em parvo.
- No caso do preservativo há solução que agradará a todos. Agarra-se no preservativo cheio, ainda quente e com aqueles cabeçudos manetas ainda a mexer, dá-se-lhe um nó e mete-se aquilo no congelador. Mais tarde envia-se um lote dessas coisas enroladas dentro de num daqueles sacos térmicos do Continente (distribuídos à borla) para o Vaticano. Lá saberão certamente o que fazer com esses bocados de esporra congelada.
A mim, admito, não me ocorre nada.
(tirado daqui)
Joãozinho
Posted in anedotas, aula, composição, engenheiro, escola, Joãozinho, mistério, monarquia, professora, religião, sexo, tetas, tomates on by
O professor pergunta ao Joãozinho:
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- E o que é que um Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director!
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta:
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo!
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior!
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas...
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!
É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas: Religião, Monarquia, Sexo e Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- E o que é que um Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director!
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta:
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo!
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior!
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas...
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!
É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas: Religião, Monarquia, Sexo e Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?
Os erros acontecem...
Posted in anedotas, erros, Joãozinho, pai, sexo, traição on by
Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...
O Bombeiro e as Sirenes
Posted in anedotas, bombeiro, sexo, sirenes on by
O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamos-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!!!
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamos-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!!!
5 euros
Posted in anedotas, euros, sexo, velha on by
Um gajo estava cheio de vontade de ter sexo mas só tinha 5 euros.
Foi a uma casa de putas, expôs o seu caso e a dona do estabelecimento disse-lhe que, por 5 euros, só mesmo se quisesse fazer um minete a uma velha.
O homem estava tão desesperado que lá acedeu e foi para o quarto com a velha.
A dada altura, a meio do minete, começam a sair escaravelhos da cona da mulher.
Diz ele:
- Foda-se! Que é isto? Escaravelhos?
- Claro! Por 5 euros querias o quê, camarões?
Foi a uma casa de putas, expôs o seu caso e a dona do estabelecimento disse-lhe que, por 5 euros, só mesmo se quisesse fazer um minete a uma velha.
O homem estava tão desesperado que lá acedeu e foi para o quarto com a velha.
A dada altura, a meio do minete, começam a sair escaravelhos da cona da mulher.
Diz ele:
- Foda-se! Que é isto? Escaravelhos?
- Claro! Por 5 euros querias o quê, camarões?
O Feminino de Sexo
Posted in anedotas, feminino, filho, gramática, masculino, pai, sexo on by
Filho : Pai...
Pai : Humm?
Filho : Como é o feminino de sexo?
Pai : Quê?
Filho : O feminino de sexo.
Pai : Não tem.
Filho : Sexo não tem feminino?
Pai : Não.
Filho : Só há sexo masculino?
Pai : Sim. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.
Filho : E como é o feminino de sexo?
Pai : Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
Filho: Mas acabas de dizer que há sexo masculino e feminino.
Pai: O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra Sexo é masculina. O sexo masculino, O sexo feminino.
Filho : Não deveria ser "A sexa"?
Pai : Não.
Filho : Mas porque não?
Pai : PORQUE NÃO! ...Desculpa, porque não. "Sexo" é sempre masculino.
Filho : O sexo da mulher é masculino?
Pai : Sim. Não! O sexo da mulher é feminino.
Filho : E como é o feminino?
Pai : Sexo também. Igual ao do homem.
Filho : O sexo da mulher é igual ao do homem?
Pai : Sim. Quer dizer...olha: há sexo masculino e feminino. Não é verdade?
Filho : Sim.
Pai : São duas coisas diferentes.
Filho : Então, como é o feminino de sexo?
Pai : É igual ao masculino.
Filho : Mas não são diferentes?
Pai : Não. Ou melhor, sim! A palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
Filho : Então não muda o sexo. É sempre masculino.
Pai : A palavra é masculina.
Filho : Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculino seria "O palavra."
Pai : Basta! Vai brincar.
O filho sai e entra a mãe, o pai comenta:
-Temos que vigiar esse miúdo...
-Porquê ?
-Só pensa em gramática!
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