Um Homem estava a beber cerveja, e a comer amendoins e a ver TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda.
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que merda!
- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava acontecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!
Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! '
E o marido, cada vez mais fodido, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!'
Quem é o Email?
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O Email faz parte do nosso quotidiano.
Email para aqui, Email para ali, Email por todo o lado.
Quem é ele? Mas já alguém viu o Email? Parece-se com quê?
Como é que ele é? E de que País é?
Nunca ninguém recebeu resposta a estas perguntas.
Pois bem, Senhoras e Senhores, Meninos e Meninas, Damas e Cavalheiros, pela primeira vez, e em estreia mundial,
Eis o Email:
Email para aqui, Email para ali, Email por todo o lado.
Quem é ele? Mas já alguém viu o Email? Parece-se com quê?
Como é que ele é? E de que País é?
Nunca ninguém recebeu resposta a estas perguntas.
Pois bem, Senhoras e Senhores, Meninos e Meninas, Damas e Cavalheiros, pela primeira vez, e em estreia mundial,
Eis o Email:
Morder seios por 5000€
Posted in caro, dinheiro, morder, seios on by
Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, a saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixava-me morder os seus seios por 50€?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500€ deixava?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
- E por 5.000€ você deixava? Prometo que mordo sem magoar.
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000€ está bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Não! É muito caro!
Corre até ela e pergunta:
- Deixava-me morder os seus seios por 50€?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500€ deixava?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
- E por 5.000€ você deixava? Prometo que mordo sem magoar.
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000€ está bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Não! É muito caro!
Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
Posted in beatas, bêbados, betinhas, espanhóis, gays, lâmpada, loiras, machões, mudar, mulheres, pessoas, portistas, psicólogos, síndrome, Sócrates, TPM on by
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? Depende do tipo de pessoa:
Beatas -
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Gays -
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Psicólogos -
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras -
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates -
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.
Bêbados -
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Portistas -
Nenhuma... Temos o estádio do dragão, não precisamos dessa merda da luz pra nada!
Machões -
Nenhuma: macho não tem medo do escuro.
Betinhas -
Duas: uma para segurar a Cola light e outra para chamar o papá.
Espanhóis -
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. Funny.
Mulher com síndrome pré-menstrual -
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!
Obrigada ao Toupeira :D
Beatas -
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Gays -
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Psicólogos -
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras -
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates -
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.
Bêbados -
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Portistas -
Nenhuma... Temos o estádio do dragão, não precisamos dessa merda da luz pra nada!
Machões -
Nenhuma: macho não tem medo do escuro.
Betinhas -
Duas: uma para segurar a Cola light e outra para chamar o papá.
Espanhóis -
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. Funny.
Mulher com síndrome pré-menstrual -
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!
Obrigada ao Toupeira :D
Premonição infalível
Posted in corno, morte, pesadelos, premonição on by
Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar as boas noites. O garoto está a ter um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha morrido.
O pai garante-lhe que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo dormir.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avó tinha morrido.
No dia seguinte a avó morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter outro pesadelo.
Desta vez o filho diz que sonhou que o pai tinha morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo dormir.
No dia seguinte, ele está realmente apavorado, com a certeza de que
vai morrer.
Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar colisões.
Não almoça com medo de ser envenenado; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto em cada rua...
Ao voltar para casa, encontra a esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia da minha vida !
E ela responde-lhe, toda chorosa:
- Tu achas que o teu foi o pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA:
Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha morrido.
O pai garante-lhe que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo dormir.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avó tinha morrido.
No dia seguinte a avó morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter outro pesadelo.
Desta vez o filho diz que sonhou que o pai tinha morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo dormir.
No dia seguinte, ele está realmente apavorado, com a certeza de que
vai morrer.
Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar colisões.
Não almoça com medo de ser envenenado; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto em cada rua...
Ao voltar para casa, encontra a esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia da minha vida !
E ela responde-lhe, toda chorosa:
- Tu achas que o teu foi o pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA:
Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.
Desejo Sexual
Posted in compras, desejo, homens, mulheres, necessidades, sexual on by
Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..
Desejo Sexual
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Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..
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